I'm so STUPID MAN!!!!!!!

essyez de me battre...

*Jeu*

(hé oui je met parfois a jour mes scores^^)

tentez de battre mon record mouhahahaha!!!

*Le jeu*

Bon me suis acheté un chapeau (jusque la rien d'interessant me direz vous...) mais figurez vous que dans mon ecole, ben y a des attardés qui m'on deja affublés de plusieurs noms. je vais relaté ici leur exploits de stupidité et tenter de trouver une reponse...
(bientot une photo pour que vous puissiez mieu visualiser l'absurdité de ces pingouins)


"Clint Eastwood".....................Je suppose qu'il avait un chapeau...

"Cow-Boy"............................Les cow boys avaient des chapeaux jusque la ok...

"Zorro"................................a part que le mien c'est po un chapeau andalous mais bon faut de la culture quoi...

"Jackson"..............................surement de Michael mais bon...c'est maintenant que ca se corse...

"Rasta".................................heu j'aurai des dreadlocks ok mais la...?????????

"peter pan"............................bon ok peter pan a un chapeau mais bon faut aller loin quand meme non????????????????????? lui c'etait un bout de tissu vert avec une plume...?????????????????


bon ben en fait y en auras plu...vu ke le dirlo confond chapeau et casquette et ke donc il veut plu que j'en porte. la photo c une partie du reglement (sans commentaire)

Voila j'ai trouvé un petit texte sur le net qui explique de façon humoristique les différentes sortes de métal. écoutant moi même du métal, je trouve que c'est une excellente façon de faire comprendre les différences entre chaque style de façon tres imagée!

HEAVY METAL Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.

SPEED METAL Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

HARD ROCK Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoutée.

BLACK METAL Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, ***** la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

SYMPHONIC BLACK METAL La même chose mais en finesse.

HAIR METAL Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un ***** à la princesse et se fait croquer par le dragon.

FOLK METAL Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le dragon s'endort, il sauve la princesse et l'épouse.

METAL-INDUS Le chevalier arrive en porte-jaretelle, fait des gestes obscènes au dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.

DEATH METAL Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

BRUTAL DEATH Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

GOTHIC METAL Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache pourquoi.

DOOM METAL Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.

GOTHIC METAL A CHANTEUSE Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.

ALTERNATIVE METAL Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « ***** you» à la princesse et repart.

VIKING METAL Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

PROGRESSIVE METAL Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.

ATMOSPHERIC METAL Les écailles du dragon refètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

GLAM METAL Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

GRIND METAL Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

GORE METAL Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.

NEO METAL Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

TRUE BLACK METAL (à l'ancienne): Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

TRUE BLACK METAL (nouvelle vague): Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien compris et qu'il est pas "evil". Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques. Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être dragon et gentleman, bordel de m*****.)

un truc stupide pour rire un peu als ke j'en ai pas envie... definition de maringouin inventee par moi...

Maringouin : Mammifère de la familledes bactratien découvert en 486 lors de l'expedition pour trouver des fragments de peaux de tambourins anciens. Se situant dans l'évolution entre le tyrranosaure et l'irakien il se nourrit exclusivement de lézards constipés et de kipas surgelees. Le maringouin ressemble un peu au caribous du chaos mais dont on aurais ôté la moitié inferieure du corps. Ses prédateurs sont les castors ninjas; les brebisfan et les terrifians hamsterzilla qui le trouvent tres goutu avec un peu de mayonnaise. Son squelette a la forme d'un coleoptere canidé avec un femur de 8 metres de long. Il passe la plus grande partie de la journée a accomplir une vie diurne et la nuit a chasser les écureils pour s'amuser. Quand l'hiver arrive, le maringouin a froid... (!?) et se réfugie donc dans un terrier qu'il aura préalablement vidé de ses occupans, etant lui meme trop paresseux pour le creuser lui meme. Il n'y hiberne aucunement et passe tout l'hiver a faire peur aux animaux assez stupide pour passer par la et a jouer a la belote avec des potes. Il peut vivre jusqu'à 30minutes...sans manger. Il meurt generalement de vieillesse ou mangé par une baleine s'ejournant dans la forêt (il faut aussi dire que pour se faire bouffer par une baleine en pleine foret il faut le meriter...) Ne sachant pas lire, la maringouin passe la plus grande partie de son temps devant la TV a regarder les feux de la mort ou la petite maison sur la colline. La période de ruth du maringouin coresspond avec celle du ragondin d'amerique du sud, c'est a dire toute l'annee sauf le 4 septembre (ce qui correspond aussi a celle de l'homme). La parade amoureuse du maringouin consiste a approcher la femelle par l'arriere et la surprende dans un moment opportun comme le someil puis fuir rapidement la besogne accomplie (ce qui correspond a celle des hommes aussis). Le maringouin femelle est exactement la meme que le male a part les taches orange et vertes qui ornent son corps. Le maringuoin a une période de gestation de 2minutes et la moyenne de la portée est de 259 individus. Ils passent a l'age adultent vers 16minutes et meurt apres 859ans d'une longue vie remplie de vide. On observe generalement lors de l'accouchement, des pluies de meteorites, des crash aeriens, des ovnis, des renards mauves, un manque de papier toilette, des pluies pommes de terre pourries et des elections americaines. Seuls 258 individus sur 259 survivent ce qui contribue grandement a leur extinction. Les petits mangent leur mere et jouent ensuite aux osselet... Il arrive qu'un maringouin attaque l'homme qui a generalement peu de chances de s'en sortir etant donné la machoire composée de scies, tronconneuses, objets contondants, haches de guerre, couteau de boucher, cutter, lames de rasoir, dagues, épées, hachis parmentier et de polochons malodorants. Les maringouins ne se lavent jamais car de toute facon personne les aimes. Il mesure environ 14centimetres pour 8tonnes et demi. On les utilise parfois a la guerre en tant qu'eclaireurs pour determiner l'emplacement de mines et tester les chenilles des chars. Il peut courir jusqu'à 2metres par heure par grande forme et chasse généralement avec un M-16 a balles explosives parce que c'est plus facile que de courir. Le maringouin est generalement inadapté a la vie de groupe car il ne peut s'empecher des reparties cinglantes et le plus souvent blessantes. Il reste seul avec ses rares amis et ils passent leur temps a touver la plus méchante des réparties pour ensuite parcourir la forêt a moitié ivre et insulter les lapins venu cueillir des champignons. Dans le pire des cas il se lancent des defis du type : qui urine le plus haut et lequel de nous ose se manger un bras. La mort d'un maringouin est le plus souvent accueillie avec joie et l'on celebre donc son déces en beuvries folkloriques et vente de papier hygienique autocollant. Le maringouin est un exellent plat si il est preparé correctement accompagné de frites et de papillons farcis. Il est aussi utilisé en laboratoire générallement en tant que presse papier ou balle de ping pong dans l'espace detente du personnel.